L'elemento inquietante
di una mattina grigia momentaneamente ferma ad un semaforo
non è tanto il parabrezza
coperto di escrementi di piccione/volatili non identificati
come se piovesse merda,
ormai essicata
dopo un viaggio in macchina
caratterizzato
da continue pulite di vetro,
con rischio qualsiasi cosa a 1000
non vedendo niente tranne che
cacca,
col risultato finale
che solo la metà del vetro del passeggero
è linda
mentre quella del super-conducente
è rimasta completamente intaccata,
con nota artistica
di una simpatica cacca a forma di Australia
(fortunatamente in scala!),
ma è il tipo davanti a me
che intravedo fra queste decorazioni ecologiche,
con quella Bravo grigia
con gigante alettone posteriore superiore.....
Questo è ciò che mi turba maggiormente
nel profondo.
Ciò che va a pungere e risvegliare
le mie corde di insofferenza totale.
Ma come si fa ad andare in giro così?
Ho sempre pensato
fossero prove di
*estremo coraggio,
*inquantificabile inconsapevolezza,
*totale mancanza di senso estetico
compensato da un 100% di gusto dell'orrido,
*umanamente incomprensibile atto di abbellimento dei propri mezzi
per fare i grossi, gli sboroni.
Nel tempo poi, ho invece optato
per credere che
sia una vera e propria patologia
di origine genetica.
Lancio una proposta:
Curiamola!
Troviamone il gene responsabile
dopodichè
via libera alla modificazione genetica!
Io,
sono disposta a mollare il mio lavoro
di para-farmacista
(anche su questo appellativo, che mi calza a pennello fra l'altro,
ci sarà da discutere!)
e a buttarmi a capofitto nella ricerca
giorno e notte
senza posa
se qualche magnate mi sponsorizza,
ovviamente.
Ci sono priorità nella vita.
Ci sono malattie sottovalutate
che non possono
rimanere ignorate a lungo.
Ma necessitano di una cura.
Subito!
Per il bene comune.
Cazzo.
Possono degenerare pericolosamente!
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Prima o poi mi metteranno sotto
sulle striscie pedonali,
facendomi secca.
Ne sono consapevole
e se proprio voglio concentrare tutto il mio ottimismo
lo sospetto fortemente....
Se ciò servisse,
a far capire agli automobilisti
che i pedoni non sono dei birilli
da scansare all'ultimo o da dover colpire per fare punti
o che non sono delle proiezioni spazio temporali della propria fantasia ,
ma che sono persone in carne ed ossa
da rispettare
e soprattutto da non stirare,
me ne farei anche una ragione.
Non volentieri, per carità,
ma se servisse a sanare questa piaga,
mi consolerei per il mio sacrificio.
Ma porca puttana,
automobilisti di merda!
E' possibile che un pedone medio classico
debba fermarsi ed aspettare per passare
in vie trafficate
anche decine di minuti
finchè non arriva più nessuno che attenti alla loro vita?!
Io lo vedo tutti i giorni ma stento a crederci!
E tutti i giorni attuo la mia protesta
di pedona atipica
che va avanti quasi senza guardare
(dico quasi perchè ci tengo alla mia vita e quindi un occhio lo butto),
ma che comunque fa quella mossa azzardata
di appoggiare il piedino sulla striscia
e di muovere passi decisi,
con sguardo dovuto
agli automobilisti che si fermano
e furente accompagnato da imprecazioni
verso quelli che ti sghettano!
Porca puttana!
BASTA!
STA STORIA DEVE FINIRE!
FATEVI UN ESAME DI COSCIENZA VOI AL VOLANTE!
QUANDO VEDETE UNA PERSONA CHE è AL BORDO DELLA STRADA CHE ASPETTA INTOSSICANDOSI DAI VOSTRI GAS DI SCARICO
IMMAGINATEVI LA FACCINA DELLA VOSTRA SORELLINA, O DELLA VOSTRA MAMMA O NONNA O NONNO!
E SCHIACCIATE IL FRENOOOOOO!
GRAZIE!
Cmq io ho una proposta,
per me fantastica.
Avessi la facoltà di attuarla!
Metterei web-cam ai bordi delle striscie pedonali
che si accendono con sensori quando arriva un pedone
e che scattano la foto modello autovelox
alla macchina che passa senza dare la precedenza
e multa a casa.
Ovviamente salatissima!
VORREI SOLO
che i piedi non avessero ostacoli
ai loro passi
bacci bacci bacci
W le biowashballs!
