Myself Victim

la cosa che mi fa rabbrividire....è che mi rendo conto che a volte ho gli stessi atteggiamenti di mia madre, proprio quelli che detesto!

oh mio DIo! bisogna che ogni tanto mi fermi a pensarci....e che faccia di tutto per cambiarli....perchè no, così non va proprio bene!

basta!..ne ho avuto a sufficienza di certi comportamenti, e li ho subiti talmente tanto che il solo pensiero di essere io così, mi fa venire la pelle d' oca!

è incredibile....come esista la tendenza a riprodurre ciò che più dei nostri genitori non sopportiamo!

riflettiamoci please...per un mondo, gente, famiglie, persone, noi stessi e figli migliori.

ho bisogno di uno stacco

sono sull' rolo di una crisi di nervi ed ho valli di lacrime da piangere a cui sono affezionata e che quindi trattengo, ma che vorrei liberare e far scorrere impetuosamente per poi asciugarsi al sole.

basta!
basta con sto vittimismo!

detesto il vittimismo!
fanculo Alice.

svegliati.

Ali CE

sono uscita a comprare le paglie.
vento tiepido, aria di mare, profumo di spiaggia...cielo terso...azzurro...
camminare un piacere...non fa caldo....
le strade sono semivuote....qualche passante....serrande abbassate...vetrine in saldo...
il tabacchi che conosco è chiuso.
azzo...non ne conosco altri....
farò due passi cercandone un' altro.
inizio ad andare....direzione duomo....cammino..guardo intorno a me...le case..i colori..gli scorci caratteristici...le luci..le ombre...i riflessi....le sfumature...
i muri..le pietre....
tutto è in quiete...e si lascia guardare pacificamente.
giro in un vicolo, in esplorazione...arrivo in una corte...un pò troppo ristrutturata per i miei gusti...ma comunque graziosa....esco e sono in un corso....di tabacchi nemmeno l' ombra....
però...non so perchè proseguo....cammino...istintivamente prendendo una direzione piuttosto che un' altra.....decisa....come se sapessi dove vado...ma non ne ho idea.....
qualcosa mi guida....nettamente...senza indecisione...ed io mi lascio guidare...piacevolmente...
mi sento quasi lievemente posseduta!
osservo tutto ciò che mi circonda....e respiro quest' aria così buona e profumata....accarezzata lungo i miei passi dai raggi del sole....sfiorata dalle ombre delle case....
ad un certo punto...giro bruscamente a sinistra....
come in una visione, mi trovo..non solo un tabacchi di fronte...ma anche una macchinetta automatica..vista l'ora mprobabile per trovare un negozio aperto!
mi stupisco del mio sesto senso!
non mi meraviglio quando scopro che è spenta!
sarebbe stato troppo, e la mia esplorazione sarebbe finita lì.
sono tranquilla, il dettaglio non mi turba.
La mia ricerca iniziale è cambiata....il fumo è passato in secondo piano ora...cammino..in preda ad un possedimento di curiosità e di magia...
è come se la città vuota e quieta, fosse mia....e mi conducesse per mano fra le sue bellezze
i miei occhi....hanno sete....e si posano su superfici mai esplorate prima d'ora.
sento una voce che impreca dietro di me... è quella di un ragazzo che pedala in bicicletta iveiendo contro qualcuno.....mi giro...è il ragazzo col cane!
SOno incredula! Sono due settimane che non lo vedo, mi chiedevo proprio dove fosse ed eccolo qua! Lo incontro in un vivolo deserto.....
che strane coincidenze...ma in effetti con lui le ho sempre avute.
Qualcuno me l' ha messo davanti ripetutamente, giorno dopo giorno, nei luoghi ed alle ore più diverse.....chissà per quale ragione
comunque è lì...che mi passa di fianco.....è in bicicletta...pedala affannosamente....è nervoso...impreca con qualcuno....telefona....ha fretta...il cane non c'è, per la prima volta....
stupita continuo a camminare....
mi guardo attorno...e proseguo lungo la via.....
la piazza....che bella che è...i ciotoli....la rocca...la fontana.....
arrivo ad un altro tabacchi...la serranda è calata e di macchinette nemmeno lì ombra.
Mi trovo di fronte alla fontana..molto bella....e vedo dietro gente che scende da una enorme discesa solcata da larghi scalini....che arriva proprio dalla pancia della rocca...... ed arriva incima in una via.
Senza pensarci un ' attimo.....attraverso la piazza ed inizio a salire lentamente....osservando la grande volta di mattoni sopra di me.....le pietre sotto i miei zoccoli.....il sole in fondo.....
che stupida!..ma perchè non ho preso la macchina fotografica!...ce l'ho sempre!..avrei potuto scattare delle belle foto!
fresconaaa!
quando sto per arrivare in cima.....sento una voce che mi sembra di riconoscere.....parla al telefono...e dice di aver capito male....che lo aspettava giù...che ora salirà....
mentre arrivo sù..vedo il ragazzo col cane......si affretta ad entrare nel cancello di questo parco che si trova in cima alla salita......
entra e corre....impreca.....io faccio finta di nulla....ma fiancheggio i cancelli del giardino.....e mi metto a guardare il panorama dal davanzale posto al lato....sento rumore di foglie....vedo lui che si arrampica in pianelle per una collina ripida.....
poi silenzio.......
non so perchè mi sono fermata qui.....non so perchè sto ascoltando e controllando la situazione
anzi....lo so...
è che voglio scoprire chi è, cosa fa.....i suoi occhi sono stati talmente.... distaccati e tristi ma dignitosi, non supplicanti....non bisognosi d' aiuto....che mi hanno incuriosito, ed ora voglio sapere.
in pratica....sono qui per caso....ma lo sto 'pedinando'...o meglio...controllando.
ho sempre avuto una vena detective......questa è l' occasione per metterla alla prova.
sono un pò....non tesa...non delusa....quasi...non so come descrivere....in allerta.....
la movenza è chiara......il luogo...le modalità...tutto conduce lì.....droga.
assorta nei miei pensieri e viaggi, mi risveglio all' improvviso da colpi di tosse...e gli stessi rumori di foglie....sento anche parole che però non riesco a cogliere
è lui che torna......
quando è quasi all' uscita....mi muovo anch'io per tornare indietro
mi vede.....non so se mi riconosce.....ci siamo incontrati tante volte.....sull' autobus abbiamo anche parlato.....e quando sono scesa mi ha salutato.
non credo mi abbia riconosciuta.
ho i capelli legati e gli occhiali scuri.
comunque mi guarda.
io mi infilo giù per lo scalone...col sole dietro.
non so dove vada lui.
sento ad un certo punto che anche lui inizia a scendere.....e che è dietro di me.
cammino.....sono un pò nervosa......i miei zoccoli fanno un casino boia...il mio passo non è naturale.....lui sciabatta e quasi corre.
ad un certo punto mi passa di fianco
sta fumando una paglia appena accesa
per un attimo penso di rivolgergli la parola...intraprendendo uno dei nostri soliti dialoghi...io che gli chiedo d'accendere...o lui che mi chiede una sigaretta....., ma lascio perdere.
mi supera
alla fine della scalinata prende la sua bici, ci salta in sella ed inizia a pedalare...guardandomi, ed infilandosi nella stessa via da dove è venuto.
io vado dalla parte opposta.
continuo la mia esplorazione, stupita per questo incontro, casuale ma atteso.
giro a destra....verso alcuni vicoli in salita....molto caratteristici.
che ebgli angoli, che scorci graziosi.....è proprio bella questa città.
mi sembra un pò magica....un pò onirica.
cammino. Il mio obiettivo è un parapetto che vedo in lontananza.
PEnso ci possa essere un fiume sotto.....arrivo fino in fondo....ma l' acqua non c'è....cemento....una strada che curva.....!non sono abituata alle città sviluppate su+ livelli...ma mi piacciono!
torno indietro...intravedo dietro una graziosa casetta.....la facciata enorme di una chiesa.....davvero grande..che spunta da dietro....noto come...palazzoni anni 50 brutti e fattiscenti...si mischino a graziosissimi palazzotti antichi....capannoni....casette con palme e giardino....qui tutto è particolare!
non c'è una casa uguale all' altra....tutte sono diverse...ma tanto...!
bello...è un mix.....molto affascinante.
giro a destra all' improvviso...voglio vedere questa chiesa.
giro l' angolo e mi trovo una strada di fronte....con a sinistra la chiesa, enorme, bellissima, con un porticato con due volte sopraelevate al fianco, ed a destra, un tabacchi, aperto.
in un attimo...mi sembra davvero di vivere un avventura.....in un luogo nuovo e sconosciuto, accogliente e molto bello, che mi piace, tanto....e ho l' impressione che tutto oggi seguisse un filo conduttore....che i miei passi abbiano seguito orme mie già tracciate, per fare ogni singolo movimento che hjo fatto, perchè ognuna di quelle cose, apparisse ai miei occhi.
Nons cherzo davvero, quando dico che mi sento per un attimo Me nel Paese delle Meraviglie!
C'è un'atmosfera surreale...magica....ed io la vivo come fosse un sogno.
entro nel tabacchi scostando la tenda fatta di perline blu e rosse.....
ho uno sguardo sognante, incredulo...parlo col tabaccaio che mi guarda e mi parla dolcemente, come io a lui.
mentre mi da le sigarette, mi guardo attorno....ci sono molti cartelli di vincite fatte lì......
quando mi da il resto...gli chiedo un grattavinci da 1 euro....il ' portafortuna'....
non si sa mai...in un momento così speciale, che possa anche vincere!
non si può non tentare la fortuna in un giorno così particolare!
esco....tiro fuori una paglia....mi spiace accenderla....mi spiace turbare quest' atmosfera.....mi spiace contaminare l' aria di mare teporosa con sto fumaccio cattivo.....mentre penso questo, me l' accendo (testona)...e prendo la via del ritorno.
Non so affatto dove sono, ma il mio sesto senso...anzi....non è quello...o forse anche...comunque mi riferivo al mio senso dell' orientamento, mi fa imboccare una via, che poi scopro essere una delle poche che conosco....strada facendo.
Scopro in un angolo un negozietto.....etnico.....in vetrina c'è un vestito da danzatrice del ventre....quello che ho sempre immaginato indossare nei mie balli...quello che ho sempre voluto.
Mi fermo ad osservarlo.....aspirando e soffiando il fumo contro il vetro....anche in questo momento, incredula.
torno in negozio..... Riavvicinandomi, passo dopo passo, tutto mi sembra tornare pian piano alla realtà, allontanandomi da quel mondo di sogno....rimasto dietro alle mie spalle.
entro in negozio, mi stendo sul divano e dormo, quasi subito.
Prima però mi accorgo e ricordo di avere ancora in mano il gratta e vinci.
mi stendo...ed a pancia in sù..inizio a grattare piano piano...simbolo dopo simbolo.....prima la coccinella...poi il ferro di cavallo....poi il cornetto...poi di nuovo la coccinella...poi il ferro dic avallo ed infine...tadan...possibilità di vincità...o 1 euro...o 100 euro....gratto il quadrifoglio. Nada. ciò che è è la terza possibilità non citata, il non vincere nulla.
Mi chiedo se lo avessi grattato prima.....prima del ritorno alla realtà...forse....sarebbe stato diverso...già...mi convinco che sia proprio così.
ho camminato 45 minuti. ho dormito 45 minuti.
fine pausa pranzo.

esco adesso. il mio scalino sul mondo reale, mi aspetta.

dentro lo stomaco, la Libertà

mi chiedo dove sia finito il ragazzo col cane.

lo vedevo sempre...in stazione, qui nella mia via....sull' autobus....

è sparito...già da dieci giorni..chissà....

soprattutto mi chiedo chi sia....

ragazzo alto, moro...bel viso...occhi seri, tristi, profondi, buoni...

allo sbando.....non so se ex-tossico....tossico...oppure con problemi seri...

sempre con un cagnolino piccolo..nero..al guinzaglio...che mi pare sia l' unico legame che ha....e verso il quale serba un immenso affetto.....

trasandato...ma non eccessivamente.....

un pò perso....ma lucido...

molto dolce....anche se mai ho visto apparire un sorriso sul suo volto....

chissà chi è...chissà qual' è la sua storia...chissà perchè è ridotto così....

so solo che l' accento è romagnolo...

che è isolato dal mondo...ma se ti rivolge la parola è molto gentile...

sò che prende l' autobus che va in ospedale......

spero stia bene....e spero un giorno di poter svelare il suo mistero.

che palle!

mi è venuto l' herpes!

io lo odioooo!..lo detesto!
fortunatamente ho tutti i mezzi, sofisticati!, per eliminarlo in 24 ore...ma comunque mi scoccia!

è orribile!

avevo il sospetto...tramutato poi in realtà!

sono stressata....a questo punto è evidente!

cacchio!

era anni che non mi veniva......

basta...devo destressarmi, defaticarmi, disintossicarmi.....

stare più tranquilla e dedicare più tempo ed attenzioni a me!

bellini!

stanno passando ora fuori la mia porta il gruppetto di down!

sono fantastici!

voglio conoscerli...tutti....

e voglio anche imparare il linguaggio dei sordomuti!

ne conosco solo due...ma mi piacerebbe poter comunicare con loro....e per me stessa..conoscere questo mezzo di comunicazione!

aiuto!

mi sto grattando il coppino!

no..non è possibile.....noooo....

oggi cesena è un mortorio!

fortuna che chiudo alle 13...e scappo a casa!

pranzo, doccia, 1 ora di sole in terrazza, poi con Sara i gemelli e Leti, e Ieie a Pf a sistemare x stasera!

venite numerosi e comprate le maglieeeee!
sono bellissime ed il ricavato va in beneficenza, per acquistare un' ambulanza in un centro in India.

(discutibile, sinceramente, in quanto ci sono situazioni di ben più grave bisogno...comunque!).

miao miaooooooooo.... e baci...

devo cambiare qualcosa, assolutamente!

BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

sogno una spiaggia bianca e deserta....

un mare limpido, cristallino, azzurro intenso.....

il sole che scalda la mia pelle...

tonight Portofranko 2007!

ho fatto un sogno bellissimo!

grazie Crepet!

grazie....ti adoro, veramente!

tu sei l' anti-coca per eccellenza!

è incredibile...mi basta una tua riga per farmi dormire beatamente per 1 h e mezza!

non mi ricordo bene tutto....

ricordo che ero prima con la mia mamma...e che volevo fare una strada che a me piace tanto...e dove c'è una casa che adoro....che ho sempre desiderato....vicino a casa mia.....

mA la strada era chiusa...e non ci si poteva andare....all' improvviso...la mamma spariva ed ero con lui.

scavalcavamo il muro ed entravamo...era tutto bellissimo e sentivamo il racconto della strana storia del proprietario (un tipo con qualche pagina scarabocchiata...che però era riuscito ad ottenere la casa che io volevo)....

poi...lo incontravamo....ed il mio lui, sprezzante....lo derideva e rompeva il suo vaso...fatto con le sue richieste d' aiuto ed al quale lui teneva tanto...lui piangeva e si disperava...io non approvavo affatto...ero dispiaciuta, incredula....ma non facevo in tempo a parlare perchè già eravamo in metropolitana....sotto terra....

Era una metro-teatro...in cui c'era questa compagnia di spettacolo che aspettava solo noi!

erano tutti in abiti di scena....noi arrivavamo...bellissimi....vestiti....io con un abito leggerissimo...di tulle....incrocio fra un vestito da farfalla ed un tutù da ballerina, bianco...e lui....con ...non mi ricordo.....!...comunque arrivavamo lì di corsa....vicino a loro...e nel momento stesso in cui ci dicevano...'era oraaaa!..vi stavamo aspettando!'....senza che nemmeno ci fossimo fermati...ci voltavamo e ridendo, iniziavamo a correre nella metro, bianca.

Correvamo...mano nella mano....a piedi..ma avevamo le ali...grandissime ali bianche....ci guardavamo in faccia, negli occhi.... correndo e ridendo!

arrivavamo in questa strada...tipo autostrada ma di campagna...con cemento..macchine..ma attorno alberi.

Era notte...il cielo era scuro....ma uno stupendo riflesso rosso lo illuminava.....intensissimo.....

e noi correvamo...sempre guardandoci negli occhi...e ridendo forte....mano nella mano.....

ah.....ho dimenticato di dire che...eravamo sì noi....ma per un momento lui era Leonardo di Caprio...ed io Julia Roberts......cioè...eravamo sempre noi...ma con le loro faccie....ed io pensavo..che bello...è proprio come in un film...anzi...è proprio un film bellissimo!

Insomma...la nostra corsa continuava...in questa atmosfera surreale.....fino a quando vedevamo delle strisce pedonali che tagliavano la strada...quindi, guardandoci...capivamo già cosa fare...

quindi arrivati vicinissimo....facevamo il conto alla rovescia.....3 2 1...(anche se lui...si era incagliato e continuava a ripetere 2...).....ed arrivati al limite delle striscie....saltavamo per prendere il volo!

Il volo non lo prendevamo in realtà....ci alzavamo per un attimo...in aria....poi scivolavamo sull' asfalto dolcemente, ridendo.....senza rimanerci male ma sempre col sorriso.

Sapevamo volare, avevamo ali bellissime, solo che non ci ricordavamo + come si faceva!..ma non era un problema...sapevamo che potevamo farlo...e , conoscendoci, sapevamo anche che semplicemente ci avremmo provato con molta tranquillità ed allegria...e serenità e gioia...finchè non ci saremmo riusciti.

Mi prendo e Mi porto VIAAA!

Babàr contro Nelsen piatti....

Calimero contro Nano da giardino...

Trudi contro Gatto attaccato ai maroni.....

su ogni parola, rifletti

..fra miagolii telematici e barriti mattutini....fra cornate a palloni volanti e testate....fra cose dette e cose mal interpretate...fra cose non dette e cose dette dopo...fra silenzi e grida....fra gioia e dolore...fra sorrisi e musi duri....fra pace e guerra....fra complimenti ed offese...fra dolce ed amaro...fra passi in avanti e corse all' indietro.....fra braccia aperte e porte chiuse...fra ponti e muri.....fra stupidità ed intelligenza...fra tranquillità e rabbia...fra carezze e schiaffi al sugo...fra gorgheggi e risate notturne....fra culi dritti e nasi chiusi...fra infantilità e maturità....fra fusa e graffi ....fra miopìa e vista perfetta...fra interpretazioni e realtà...fra kinotti e criptonite...fra piscine e deserti...fra idraulici e sub....fra pudicità e linfomanìa....fra fame e sete...fra chiusure ed aperture...fra punti P e punti G...fra pudore e desiderio....fra becchi e punture...fra gelosia e fiducia...fra marpioni e rimbambiti...fra baci ed abbracci...fra presente e passato...fra ora o mai più...fra paracaduti e schianti al suolo.....fra eccessi ed equilibrio....fra paura e coraggio.....fra treni e caselli d' autostrada...fra calore e freschezza...fra bassi e nani...fra passettini e ricerche in capo al mondo...fra cannucce e conchiglie......fra dolcezza e indifferenza....fra scaricatrici di porto e topi da biblioteca...fra valigie e bagagli smarriti....fra capanni e castelli....fra cuori e culi....fra istinto e riflessione....fra sanguigno e gelido.....fra lacrime e sperma....fra dolore e anestesia.....fra luce e oscurità...fra lampade e frammenti di vetro....fra sparizioni e apparizioni.....fra nascondigli ed esibizionismo....fra pipì e territorio....fra occhi e denti....fra capelli e peli...fra morbidezza e durezza....fra manichini e agili acrobati......fra Buscaglia e Crepet....fra vita e amore...fra spiaggia e letto....fra volpi e piccoli principi...fra cipolle e pompette....fra aiuole e boschi...fra i miei occhi ed i tuoi....fra le tue mani e la mia pelle...fra le mie labbra e i tuoi capelli...fra propoli e funghi....fra ancora e bastaaaaa...fra me e te.....chi.....chi avrà la meglio?..chi vincerà?...chi avrà ragione?..dov'è la soluzione?......

lo sai dov'è....hai visto dov'è.......

.... lì nel mezzo...proprio fra me e te.....se apri gli occhi e guardi......

in quel luogo bello, stimolante, costruttivo, da cui tu scappi e che credi difficile da raggiungere....ma in cui io ti conduco prendendoti per mano...(o a calci in culo).....

....in quel luogo in cui tu arrivi muovendo un passo verso di me, ed io facendone dieci incontro a te,.....in cui le mie parole si avvicinano alle tue idee cocciute entrando dalle tue orecchie (superando barriera pelosa)...ed in cui io vedo le tue sputate sulla mia faccia e rimbalarci contro........in quel punto dove il traguardo si unisce alla partenza.....in cui l' orso che è in te...libera il cucciolo che nasconde.....in cui la dolcezza si spoglia della rabbia.....in cui la nebbia che ti offusca la vista sparisce lasciandoti nuovamente vedere chi hai di fronte..............

è lì...........quel luogo un pò in salita.....ma dal quale la vista è sempre più bella e nitida...

ogni volta....passo dopo passo...sempre più in alto

fatica appagata

basta col nervosooo babarinooooo...

.. sono nella tua stessa squadra io !

.. sono al tuo fianco, sempre, io.... !

dalla tua parte, prima di tutte le altre parti..., io!

Farei qualsiasi cosa per difenderti, e questo significa anche proteggerti dalle stupide ed inutili chiacchere, filtrandole!

lo vuoi capire o noooooooooooo?! zucconeeeeeeeeee!

poi bonaaaaaa! se non capisci le mie battute, fai un corso di humor, cazzoooo!

tanto lo so...lo so bene...

che con Nelsen piatti i piatti li vuoi lavare te...

e che con i tasti d' avorio, il mio piano lo voglio suonare solo io.

la mattina angioletto...la sera burberone....

... l'ho sempre detto che il lavoro fa maleee!...

...dai che lo so...che un pò vorresti far parte anche te della No Work Team!

Suona Secondo..suona per Lui!

25 giugno 1925

nascita di una persona speciale.

tanto speciale!

il mio nonnino bello!

Da quel giorno, è il tuo primo compleanno in cui...non ci sei più.

Sarebbero stati 82!

Ti immagino...festeggiare la tua nascita lassù...coi tuoi fratelli, coi tuoi amati genitori, coi tuoi amici cari..coi tuoi partigiani...riunito a loro dopo tanto, tanto tempo!

Ballando come sai fare tu, scatenato, bevendo vino rosso e cantando canzoni popolari, nostalgiche, sentimentali...di quelle che ti toccano il cuore, come tu con le tue parole ed i tuoi occhi eri tanto bravo a fare!

Mi spiace tu non possa essere quì, con noi, .....tu manchi nonno...tanto.....!

.....ma mi piace e mi solleva pensare tu sia con loro, che come noi sempre ti hanno voluto tanto bene e che finalmente possono riabbracciarti e stringerti e godere di quello che sei ed essere pervasi dalla tua gioia, dalla tua allegria, dalla tua luce!

Non sono egoista....non ti voglio tutto per me, per noi....

hai fatto e dato molto a tutti....

e questi doni preziosissimi saranno sempre custoditi nell' essere di chi ti ha conosciuto ed apprezzato.....e saranno sempre vivi e....

io me li terrò cari e stretti finchè vivrò...e non solo....sarò felice e fiera di me stessa se riuscirò a trasmetterli con tanta semplicità e facilità come tu sei stato capace di fare, anche ai miei figli, e nipoti!

Buon Compleanno con tutto il mio cuoricino Gianni!

Per una volta ti dico...bevi!bevi alla tua salute, alla tua vita ed a te!

Stasera anch'io berrò vino rosso, da vera romagnola doc come sono,

come tu eri, e sei

voglio un sangue buono come il tuo!

Brinderò alla tua pellaccia, pensandoti sorridendo mentre canti e balli con Secondo Casadei,

che stasera lo sò...suonerà per te!

La tua ballerina preferita è quà... ti pensa tanto e sta male e soffre...

.ma ha una luce dentro che si riflette nei suoi occhi e che la tiene viva...

ed è quella del tuo ricordo!

Promettimi solo una cosa nonno!...

che quando la rivedrài...la prenderài fra le tue braccia

e con la vostra musica,

la farài ballare leggera come una farfalla,

facendola girare come una trottola fino ad ubriacarla...

come facevi una volta!....

nei 65 migliori anni della vostra vita.....

Una braciatona fortissima

lo sai quanto bene ti voglio bene rumagnòl!

tua

Alicina

ogni giorno sempre più fresca!

ricordatevi..che stando con il frescone...mentre lui diventa un pò meno fresco, voi lo diventate un pò di più!

E' uno scambio.

help!..

ho fatto una figura da frescona della madonna!

ma di quelle proprio belle....che ti fanno talmente sorridere...che forse addirittura sei quasi contenta di essere un pò fresca...per l' ilarità della cosa.

Praticamente....

.sono entrata nel casello dell' autostrada...ero proprio dietro ad un camion...nella corsia delle carte e telepass.....lui è passato senza fermarsi....io, dopo il suo passaggio, mi sono fermata dove si ritira il biglietto........che non c'era...ed ho iniziato a spingere il pulsantone rosso...perchè uscisse!

ovviamente...del biglietto nemmeno l'ombra...e la sbarra rimaneva nel frattempo alzata!...

siccome nel frattempo si era formata la fila....io ho messo la testa fuori dal finestrino...gridando a quelli dietro di me che era rotta! ingrano la retro......tutti ingranano la retro...dopodichè....io ed il mio seguito ci infiliamo in un' altra corsia.

bene. Non sapete quanto ci sono rimasta di merda quando arrivato il mio turno ho sentito bip e la sbarra si è aperta..(prima avevo la musica alta)..ed io ho scoperto, magicamente, di avere il telepass! (non avevo la mia macchina...ma una prestatami gentilmente dal Signore dei Freschi....già...forse anche per questo che è successo!)...

mi sono vergognata come un cane.....perchè tutti si sono accorti che ho tirato dritto senza fermarmi mentre prima mi lamentavo della mancata uscita del biglietto....

però ho riso fino a Cesena (destinazione)...e a dir la verità....credo riderò ancora molto, pensandoci!

Altrochè condizionatore!

quà la freschezza regna sovrana!

brrrrrrrrrrrrr!

hihihi..che ridere!

E' bello non andare a male.....ma essere ogni giorno sempre più Freschi!

esperando (te)......

Per colui che passa la vita aspettandomi sotto casa mia....

non ti lamentare.......!

io ho passato una vita ad aspettarti!

patatina della Giustizia!

mi spiace...sono amareggiata!

ci sono tanti ragazzini al mondo...giovani..nel pieno della loro vità...col cuore colmo di sogni, di speranze, vivacità, allegria, spontaneità...che si affacciano alla vita con gioia ed entusiasmo....con l' animo ancora immacolato e puro....!

SIcuramente sono irresponsabili, a volte immaturi, incoscienti, sbadati, non-curanti, magari non si impegnano a fondo, forse sono troppo esuberanti ed anche un briciolo irrispettosi od irreverenti...magari anche in fondo un pò spaventati od angosciati nell' affrontare certi aspetti dell' esistenza, e dubbiosi e bisognosi ...ma comunque leali e vivi,...ed io dicoooo, rifletto...

...chi c'è dalla loro parte?..chi c'è a sostenerli?...parliamoci chiaro....all' interno delle scuolee....esiste qualche maggiorenne che abbia a cuore questi ragazziiiiii?..esiste qualcuno dotato di umanità e di comprensione?..esiste qualcuno disposto a riporre un pò di fiducia in loro e che creda in lorooo...nelle loro capacità...nella loro intelligenza...nelle loro qualità d' animo e di cuoreee?...esiste qualcuno disponibile nel concedergli una possibilità? qualcuno che cerchi di conoscerli e capirli come essere umani piuttosto che giudicarli per un numero..? esiste qualcuno che guardi cosa si cela dietro quel voto e si interessi a loro come persone, non come bestiame da tenere a bada, da inquadrare, da punire, da disciplinareeeeee?

la risposta è : NO!

sono schifata dalla miseria, dalla povertà, dall' aridità di sentimenti che regna nelle scuoleeee!

sono sdegnata dall' atteggiamento dei professori, equivalenti a freddi menti robotizzate ed incapaci di provare tenerezza, affetto, comprensione per i ragazzi che si trovano davanti.

sono scandalizzata...da come queste figure, che dovrebbero essere maestri di vita, disposti a prendere per mano i giovani e condurli primariamente verso un' umanità, una sensibilità, un percorso ricco, entusiasmante e profondo di vita, non facciamo altro che riversare le loro frustrazioni su di loro, i loro dolori, le loro disillusioni....per vendicarsi della loro spensieratezza e del loro essere colpevoli di essere giovani e potenzialmente felici.

tutto ciò mi ferisce e mi fa incazzare da morire!

mio fratello è stato bocciato per il secondo anno consecutivo. SOno incazzata nera!...tanti discorsi, tanta maletta, tante promesse, tanti aiuti..poi?...solo un' atra inculata.

fanculo!

Ho sempre sognato solo di uscire dal mio Liceo, ho immaginato per tanto tempo questa esperienza come un cammino a senso unico che mi avrebbe portato a non rimetterci mai + piede (e già questo dovrebbe fare riflettere!).........ma ora...di fronte a queste ingiustizie che vedo, di fronte alla coscienza che veramente non ci sia nessuno dalla parte di sti ragazzi, che li sostenga e difenda e capisca....mi sta ronzando in testa questa idea.....questa fottuta idea di tornarci dentro quella fottuta scuola.

Per essere lì, materialmente, a fare qualcosa...a cambiare la situazione.....

Per essere anche solo una contro gli altri fantocci crudeli e senza cuore, dalla parte dei ragazzi!

VORREI, per la prima volta in vita mia, INSEGNARE.

VORREI DIVENTARE UNA prof ( non mi piace dirlo, in questi termini...dovrei coniarne uno nuovo...per l'eco negativo che ha questa parola in me)...meglio...una...amica, aiutante, sostenitrice, assistent...degli studenti!

Io..difenditrice di cause perse, ma Nobili!

Mi piacerebbe...un mucchio!

ma solo proprio per...fare rendere conto ai giovani che il mondo non fa così schifo....che non necessariamente crescere, diventare grandi...significa perdere le proprie speranze, i propri sogni, e diventare secchi ed aridi e burberi!

La vita è bella e meravigliosa....e le cose pian piano crescono..maturano...e diventano sempre meglio!

Odio chi trasmette messaggi negativi. Non odio nessuno....ma questa categoria di persone sì!

cazzo...già ci sono tanti problemi al mondo....e questo è quello che riusciamo a fare?...abbattere gli animi...disilluderli anzichè sostenerli ed incoraggiarli?.....che schifo!

le persone così...per me non sono persone....non c'è una corrispondenza in loro..fra la vita che hanno in corpo...ed il loto vivere!

chi pensa negativo per me è già un pò morto....una via di mezzo fra di là e di quà!

e per questo..cerca di contagiare altre persone...di renderle infelici come lui....perchè è infastidente vedere gente felice, che apprezza e gode della vita....o magari semplicemente..ha i suoi stessi problemi..ma stringe i denti e lotta e non si arrende, ma è coraggiosa, e non perde mai la speranza.

Credo che nella mia vita dovrei fare la trasmettitrice di messaggi!

ho tanto da dire alla gente!

la gente spesso è stupida, non si rende conto, è cieca ed egoista, non ha la consapevolezza delle cose, perde tempo e si consuma nell' ombra dell' infelicità e dell' insoddisfazione!

ANIMO GENTE...ANIMOOOOO!

basta con sta tristezza e grigiore!

TIRATE FUORI I VOSTRI COLORI E DIPINGETE LA VOSTRA VITA!

a proposito di messaggi negativi...vorrei infamare brevemente irene grandi!..o

oooohhhh!

ma come è messa questa quààààà?..per me la poverina è esaurita od è fuori di testa od è uno schifo di persona!..ma..dico...avete mai sentito la sua ultima canzone?!.....io...come parte di più o meno tutto il mondo che deve morire sotto il tram, che deve sparire, che deve andare a fuoco insieme alla città......sono scandalizzata e sconvolta...e stupita che una simile MERDA...(anzi..peggio della merda che è un prodotto naturale ed anche utile), che una simile FECCIA...possa essere...non solo trasmessa...ma anche pensata, scritta, cantata, pubblicata!..stiamo scherzando?!....

mi sembra di sognareee!..magari è vero..siccome dormo poco ultimamente..sto sognando!..qualcuno mi puòòòòò svegliareeeeeee?

faccio un appello!

voi...poveri mortali a cui la grandi augura di morire, dolcemente schiacciati da un tram....boicottatela!ribellatevi!..fate qualcosaaaaa!esprimete la vostra opinione!..io nel mio piccolo ho aperto una battaglia contro di lei, e finchè qualcosa non succederà...io come persona sensibile e rispettosa degli altri esseri umani, mi batterò!

ps....mi chiedevo....se nel video si vedesse la gente schiacciata dai tram!..qualcuno l' ha visto?!..perchè non mi stupirebbe a questo punto!

invece...parliamo di qualcosa di positivo...di messaggi positivi....di messaggi meravigliosi che dovrebbero raggiungere tutte le orecchie, tutti gli occhi, tutti i cuori e tutte le teste.

UN GRANDE UOMO HA DETTO UNA GRANDE COSA, dopo aver vissuto una grande vita ed aver compiuto grandi azioni per tutta la gente d' Italia del mondo con grande cuore e grande coraggio!

quest' uomo è GIOVANNI FALCONE, queste sono le sue semplici e significative parole :

" Le nostre idee continueranno a camminare sulle gambe di altri uomini "

le idee...gli ideali..i valori....non moriranno mai, finchè ci sarà qualcuno che le condividerà e che le onorerà con la sua vita . Nessuno potrà mai uccidere le idee ed imprigionarle in quanto esse vanno oltre la morte, oltre i limiti materiali....sono pure e libere....ed immortali!

nessun sacrificio sarà mai vano, fino a quando altri uomini crederanno negli stessi valori.

questo messaggio per me è speranza e vita pura, e forza, e coraggio, oltre che giustizia, libertà, verità ed onore.

grandi eroi dei nostri giorni

mai dimenticare, ma tenere vivi in noi.

Io onorerò sempre quelli che hanno sacrificato la loro vita per la giustizia e la verità ed il bene, e quelli che vivono seguendo, anche nel loro piccolo, questi ideali.

tutti dovrebbero imparare da ciò...tutti dovrebbero conoscere...

queste idee stanno camminando.....e spero cammineranno....generazione dopo generazione..sempre...

cammineranno a Portofranko.....sulle gambe dei ragazzi di Portofranko.....

oggi stanno camminando a Cesena, in via roverella....su un paio di zoccoli rosa Dr, Scholl.

Dolore = Gioia!

Ho sofferto molto in passato.

Dopo un' infanzia - adolescenza idilliaca, perfetta, fantastica, gioiosa, ricca di amore, libertà, fantasia, divertimento, affetto, amici, aria aperta, salute, come un animaletto selvaggio e vivace....bla bla bla....ad un certo punto qualcosa è cambiato.

Ho scoperto un mondo sconosciuto...oscuro...pauroso...che non credevo potesse esistere.

Ho sofferto molto, sono stata tanto male, mi sono fatta tanto male......mi sono torturata..piano piano...tutti i giorni....ho schiacciato la mia gioia, allegria , felicità, serenità....sotto il peso di ansia, fobie, panico, paranoie, fissazioni, crisi esistenziali, crisi di nervi...le ho avute tutte o quasi!..ho messo in discussione tutto di me....quella che ero, quella che ero stata, quello che sarei stata.......ho toccato il fondo...l'ho raschiato...ho scavato...a fondo, a fondo, a fondo...sempre più giù...in una sorta di autodistruzione...non voluta ma incotrollata, seppur causata da me stessa.

E' stato brutto...e difficile...e tanto..tanto doloroso.

Fare del male a se stessi....alla propria anima, alla propria mente, al proprio cuore, al proprio corpo...non dargli tregua un attimo...è atroce.

Tu, proprio tu sei la causa della tua sofferenza.....tu...che dovresti essere l' artefice della tua felicità.....sei il tuo peggior nemico...di cui in certi momenti ti sembra di non poterti mai liberare.

Ho combattuto tanto,.....ho lottato...contro me stessa...per abbattere e sconfiggere le mie parti buie, non sono mai riuscita ad accettarle, ad essere tollerante.

SOno una perfezionista,

Sono troppo dura con me stessa, non mi sono mai perdonata niente, soprattutto le debolezze e fragilità.

Ho sempre e solo cercato di cancellarle....e più l'ho fatto...più queste sono emerse.

Avrei solo dovuto accettarle.....andargli incontro...prenderle fra le mie braccia e cullarle....fino ad addolcirle.

Sento di aver perso tanto tempo inutilmente....senza essere felice....ma soffrendo, dentro di me, nel profondo.

Proprio per il mio amore per la vita, per la mia voglia di vivere...per quanto consideri la vita meravigliosa.....ho sofferto. Per esserne consapevole, avendolo sentito e provato sulla mia pelle.....ma non riuscire a godermi tutto ciò....ho sofferto molto....ed è crescito in me un grande dolore.

E' stato un lungo percorso......una strada dura e tortuosa, difficile, piena di ostacoli e di avversità.....ma diretta nel luogo più bello ed appagante,

cioè il giardino del proprio cuore, lo spazio dove la propria anima aleggia beata, intere, il centro di se stessi, dove lo stare bene e la pace interiore regnano sovrani, dove la propria essenza si genera, pura ed infinita.

Non credo sarei la stessa persona se ciò non fosse mai successo.

Devo al mio dolore il fatto di aver imparato ad apprezzare così tanto, così a fondo....la serenità, la felicità...., prima li vivevo e basta...ora sono consapevole del loro valore...

poi....il non dare nulla per scontato, ma essere grati per la fortuna che si ha,

...dare il valore meritato alle picccole cose di ogni giorno che più delle grandi, gocciolina dopo gocciolina, colmano la nostra sete di felicità

....l' apprezzare fino in fondo ogni momento, ogni istante.

Chi non soffre è cieco di fronte alla felicità.

Il dolore ti apre gli occhi.

Sono sempre stata felice....ma la mia gioia ho iniziato ad apprezzarla davvero solo essermi perduta...e dopo aver vagato nella notte lunga, buia e tempestosa.

4 novembre 2006

" Belli quei giorni in cui tutto ti sembra possibile,

in cui ti senti forte e sicuro di te e

così pieno e così vivo!

Belli quei giorni,

in cui ti senti padrone del mondo e di te stesso

ed in cui ti sembra di riuscire ad afferrare la coda della vita che fugge a tutta velocità

e che ti trascina sulla cresta dell' onda

poi su in alto leggera nel cielo,

e ti fa volteggiare in mezzo alle nuvole

e respirare il vento profumato,

sentendo l' amore del sole che ti scalda la pelle!

Belli quei giorni in cui

le emozioni sono così forti ed intense dentro di te

che ti sostengono

e ti fanno vibrare per la più piccola delle cose.

Belli quei giorni

in cui il sorriso regna spontaneo ed incontrastato sul tuo viso,

in cui la tua espressione è distesa e pacifica,

in cui i tuoi occhi brillano di gioia!

Belli quei giorni in cui il tuo cuore è grande ed aperto

e pieno d' amore e di felicità

ed in cui basta un soffio

per cancellare le brutte cose.

Belli quei giorni in cui apri gli occhi

e vedi veramente quello che c'è intorno a te

e senti.

Belli quei giorni in cui tutto è rosa ed azzurro,

e verde e giallo, e colorato,

ed in cui la luce illumina ogni cosa su cui il tuo sguardo si posa,

perchè è proprio da lì che viene.

Belli quei giorni in cui

hai come scivolo un arcobaleno scintillante....

ed in cui respiri fino in fondo il profumo della vita

e ne assapori il sublime gusto,

senza esserne mai sazio!

Belli quei giorni in cui ti senti pienamente te stesso,

ed in cui con tutto te stesso

vivi intensamente

ogni prezioso istante

della tua meravigliosa vita.

Belli quei giorni in cui ti senti così tanto vivo

che per forza sei vivo!

Belli quei giorni come tanti altri,

ma che tu con le tue sensazioni

riesci a rendere speciale!

Belli quei giorni

in cui ti rendi conto

di che grande dono ti sia stato fatto,

la vita,

in cui riesci ad esserne all' altezza

ed in cui il tuo sguardo è un ringraziamento!

Belli quei giorni come questo,

per cui la vita vale la pena di essere vissuta.

Bello questo giorno

in cui Aly

è felice!

.....e i suoi occhi ridono! "

non chiedo molto!

vorrei solo che ogni giorno della mia vita fosse così!

nevrotika....con brio!

sono nevrotica!

è certo!

...nella sfiga, l' importante è almeno rendersene conto!

io ne sono consapevole!

anzi....sono nevrotika!

non capisco ancora se....sia una fase di passaggio della mia vita.....oppure sia un lato della mia personalità multisfaccettata...che sia emerso all' improvviso....!..oh my god!..ma dico...non poteva emergere all'improvviso..un' altro lato....che so.....un qualche talento straordinario...ad esempio....un super-potere!...tipo....poter avverare le piccole cose che penso nella vita di tutti i giorni, che so.....togliere la patente a quello davanti a me..e...farlo rimanere improvvisamente su un triciclo in mutande, ......oppure.......quella che fa tanto la figa e se la tira inutilmente...colpita in un istante da un tremendo bubbone in fase di esplosione color giallo crema sulla fronte.....o anche far scivolare a faccia in giù su una merda squacciarellosa appena fatta, il preside della scuola di mio fratello, a bocca aperta!...ste cose qua dai!....invece no!...la nevrosiiiiiiii mi doveva venire!

ufff...li avrei usati bene i miei poteri...in modo giudiziosooo!...facendo comunque e sempre del bene all' umanità.....proferendo insegnamenti e lezioni di vita quà e là!

ciòòòòò...sono sempre stata pacifica, tranquilla, calmissima, forte...sempre....ed ancora...passo da momenti di calma estrema, pace totale con me stessa e col mondo...momenti in cui credo tutto sia possibile e gestibile, in cui nulla mi spaventa....in cui posso davvero affrontare qualsiasi cosa con la più grande serenitè....(ed è qui che mi sento pienamente me stessa)!...a momenti in cui dò il collo...e tutto sembra sfuggirmi di mano...e...mi viene la smania...di fare...di andare...di parlare....di spaccare tutto...!

uff....che agonia però!

non si può stare un attimo in pace!

questa altalena mi ha rotto!

certo...non mi annoio mai alla fine...però ALY...fai poche mosse dai!

oggi ero sull' orlo di una crisi di nervi....ho preso un tranquillante! erano 2 anni che non ne prendevo...ma alla fine..chissenefregaaaaaa!...ne avevo bisogno....onde evitare di spaccarmi la testa contro un muro e continuare a fremere per il nervoso!

per fortuna che esiste la kawa-kawa......!purtroppo è vietata dalla legge ...però..questo è un piccolo insignificante dettaglio!
io me ne fotto...e la prendo lo stesso!

grazie kawa......! tu es fantastique!...sei la mia ultima risorsa, quando sono all' apice dello sclero!
grazie polinesia.....lo considero un dono personale!

peròòòò..anche se è un grosso sollievo sapere che all'apice dello sclero c'è sempre la mia kawa.......io ce la voglio fare con le mie forze!

porca troia...ce la devo fare a stare + tranquillaaaaaaaaaaaaaa!

DA SOLAAAAAAAA!

va tutto bene....CALMAAAAAAA!

voglio farmi un tatuaggio come Jan nel polso

...a vedere se ogni tanto me lo ricordo!

CALMA

ho male agli occhi...

ho 3 litri di lacrime non piante custodite nei miei occhioni gonfi!

voglio piangereeeeee! almeno mi passa sto aspetto da pesce palla!

non mi drogo. ci tengo a ribadirlo....però mi sono drogata....GIà.....effettivamente credo di esserci rimasta!

ciao topolini

ps....

non so perchè...ma..il mio eccesso di energia.....spesso è ...come dire....concomitante con la rottura di elettrodomestici..(in genere)...o...pneumatici (unico caso diurno...oppssss, ma secondo me non era colpa mia....comunque...se lo meritava!)

quindi...occhio ai giorni no!

ciaooooooooooo, oggi chiamatemi Ciminiera.

che schifo!

Tree Oil

Tu ed Io,

due alberi....

con le proprie radici,

il proprio spazio, vitale

la propria luce

aria

acqua

la propria corteccia

dura

impenetrabile

cela, protegge,

custodisce

la linfa dolce

sacra

pulsante

Piano piano crescere,

nel buio della notte,

scaldati dai raggi del sole

ogni istante

impercettibilmente

avvicinandosi...

man mano che i rami si allungano

protesi l' uno verso l' altro...

fino a sfiorarsi,

fino a toccarsi.

Voglio che tu cresca...

L' albero più bello, e forte e rigoglioso,

verde, florido...splendente

mai vorrei invadere il tuo habitat,

mai potrei sradicarti dalla tua terra per averti più vicino a me...

Solo guardarti...

gioire ammirandoti...

crescere al tuo fianco

condividere lo spazio fra noi...

non mio, non tuo,

Nostro.

Essere

sempre di più,

vicino a te...

accarezzare delicatamente le tue fronde

intrecciarle con dolci ricami

sfiorare i tuoi sogni

protesi

..lassù in alto...

verso l'azzurro ...

in contatto con la tua anima

nutrirla

nel più profondo

cuore della terra...

unendo le mie radici alle tue

laddove la vita ha origine.

Vorrei ungermi tutto il corpo

con la tua essenza

inspirarla a fondo

fino a sentirla dentro di me.

Gianni Ciao!

mi manchi GiANNI!
mi mancano i tuoi occhioni verdi, il tuo sorriso, la tua allegria, le tue battute, le tue bestemmie, la tua simpatia, i tuoi scherzi, la tua luce, il tuo animo,
mi manchi.
scusa.....ti avevo detto che dovevi fidarti di me....
ti eri fidato di me, di noi.
Mi dispiace, non ho fatto abbastanza, non ho potuto fare abbastanza
mi dispiace...se solo avessi potuto....
lo so che ti avrei salvato...lo sento....lo credo.

voglio che tu stia con me e non mi abbandoni mai e che mi guardi sempre, dall' alto, ridendo a voce alta delle mie stronzate.

ti porterò un bel fiore,
della libertà.

I love Kinotto!

in fondo alcatraz non è poi così male...soprattutto il sabato mattina d' estate...alle 11.42.....quando so che alle 13.30 chiuderò e me ne andrò!

Ha i suoi lati positivi!, alcatraz...sto imparando tante cose qui...tipo.....

sono diventata bravissima a pulire i vetri....!

sto imparando a trattare il parquet...che sinceramente non è facile (ma qui ancora ci devo lavorare sù)..

sto diventanto una intenditrice di incensi....da quanti ne brucio...in tutte le fragranze possibili!

mi sto avvicinando al volontariato ed ho intenzione di diventarne parte attiva..nelle mie ore di pausa, grazie alla comunità che c'è qui di fianco, di down e ritardati mentali!SOno troppo sburi e simpatici..mi fanno sognare!..poi, voglio dire, può sempre essere utile in everyday life...

sto rispolverando pian piano un repertotio musicale che in parte avevo dimenticato, siccome ascolto 9 ore circa di radio al giorno!

ho imparato tecniche di sopravvivenza anche in condizioni ostili (dormendo sul pavimento su un cartone quando stremata dalle forze!)

sto facendo emergere il mio lato ordinato e preciso...che sempre avevo celato nel mio profondo..ma che sto scoprendo prepotentemente ora..(avevo sempre sospettato, essendo...Vergine)

finalmente faccio un pò di sport (stazione-centro e ritorno, sgambettando allegramente guardando per aria)

sto conoscendo tante nuove persone ( ma in questo sono già una specialista)

ho riscoperto i numeri fissi, essendo che qua non ho praticamente un cazzo da faire e che non pago le chiamate nazionali!e mi piace!mi ricorda una volta..quando non esistevano sti cellulari di merda!

sto mettendo a dura prova la mia pazienza, molto scarsa....la sto sviluppando e coltivando...

scrivo!che mi piace tanto tanto ma non ho mai tempo utile

ah..sono anche bravissima a spolverare con lo Swiffer....

ho ricominciato a leggere libri...e già il primo traguardo l'ho raggiunto..finendo uno dei mie innumerevoli iniziati e mollati lì a metà, da ben 7 anni...che consideravo inaffrontabile ed invece ho trovato ricco di spunti interessanti

ahhhhh!ho cominciato ad apprezzare il tempo liberoooo! Prima ne avevo talmente tanto..che lo davo per scontato...invece adesso.......lo desidero e lo apprezzo....un casino!..e..ho proprio voglia di fare tantissime cose.....che bello! avere voglia di fare..!

ho simpatici rapporti di vicinato, che credevo non esistessero piùùù

ho modo di apprezzare il genere umano...mi sento più vicina alla gente...guardandola passare dalla mia immensa vetrina....!che ridere!che soggetti ci sono in giro!..buffi, simpatici, teneri, dolci, ridicoli....ecc.....comunque è bello perchè...tante volte solo con uno sguardo mi sembra di capirli, di coglierne il succo, e mi ritrovo a sorridere da sola.....

bene, intanto che ce l'ho in mente, vado a registrare i corrispettivi.....

noooooooooooooooooooooooo!

è andato via le soleil!

uaaaa...ha vuelto!

muy bien!

un besoooooooo............

mi rendo conto di avere un carattere difficile....di essere a volte chiusa, scontrosa ed aggressiva, nonchè nevrotika, isterika, sclerata, schizzata......di prendere tutto di petto....

ma allo stesso tempo di essere tranquillissima...estremamente calma e ferma, dolce ed aperta nei confronti di tutto il mondo....allegra, socievole, libera, indipendente, solare, felice...in pace col mondo.....estremamente vivace e curiosa ed attenta a tutto e a tutti, simpatica, spiritosa, giocosa, ridente...bla bla bla..

.......non credo xciò che sia facile stare con me.....per la complessità del mio carattere...per il fatto che non mi scappa niente..e per la mia sensibilità....che mi portano spesso a notare particolari od atteggiamenti fastidiosi o comunque discutibili...

...credo sia anche estremamente facile naturale e semplice e piacevole e spontaneo ed entusiasmante quando sto bene con me stessa e sono a posto, con però i lati negativi causati dalla gelosia del partner causata dalla mia forse eccessiva apertura, che sempre hanno causato problemi di coppia.....

...e pesante, estremamente pesante, quando ho l'arterio e mi attacco coi miei artigli affilati ai maroni, miagolando e stridendo....incazzandomi per qualsiasi minima cosa per cui non vale la pena ed a cui in condizioni normali non darei nessuna importanza, e per cui anzi riderei, riuscendola a trasformare in tragedia greca.

Non mi piacciono le cose facili....

mi piace cercare, scoprire, desiderare, scavare a fondo, lottare, rapportarmi , discutere, tirare fuori le unghie, ribadire la mia infinita testardaggine, cocciutaggine, ed ottusità e posizione, ....

....ma sempre per capire, e farmi capire, per comprendere, per conoscere, la persona che ho di fronte e me stessa, i differenti punti di vista, ....comunicare, costruire, andare avanti, non mollare, mai, creare ponti ed abbattere barriere!

io adoro i muri

sono uno stimolo fortissimo per me

non sarò mai indifferente davanti ad un muro....non tirerò mai dritto....

io quando vedo un muro...voglio solo vedere oltre, abbatterlo, buttarlo giù...scavalcarlo!

ho fameeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!

vorrei partire.

preferisco..non avere un soldo e basta....che essere senza soldi per averli spesi in droghe.

che tristezza.

Campagna ' NUOVE INFRADITO PER GRILLO'

SOS

Anche se la tentazione è forte,
faccio un appello!
Non rinnegate Grillo per le sue oscene infradito!
Lo so, ne avreste la possibilità,
lo sò...tutti ne sono tentati, io compresa, che condivido con lui 16 anni di intensa amicizia..
lo sò...sono raccapriccianti, fanno pietà,
fanno rivoltare lo stomaco, non si guardano manco di striscio,
ma..fate uno sforzo...!
guardatelo solo dalle caviglie depilate in sù se lo incontrate al mare
e...non cadete nella tentazione di abbassare lo sguardo fino in fondo!
non sia maiiiiiiiii!
E...se per caso avrete il coraggio di farlo,
...beh..allora sappiate che dovrete avere ancora più coraggio dopo per continuare a parlargli!
Vi chiedo...NON RINNEGATELO!

Io, d'altro canto, ho aperto una trattativa con lui per fargli cambiare posizione
e perchè le getti nel pattume direttamente,
o se mai, se proprio non ce la fà,
che le chiuda in una scatola sigillata in soffitta....
se proprio in un futuro voglia trovargli una utilità,
non so... magari per fare disinnamorare di lui il Panda nel caso torni all' attacco,
o qualcuna delle rare e stravaganti creature che perdono la testa per lui (poche ma innarendevoli)!
ma che comunque cambi!
Voglio dire......
il mare fondamentalmente è un luogo di incontro...e di intorto
in cui l' ormone è anche più disinibito e sciolto...
in cui anche la donna più gelida si lascia più andare...
quindi..che senso ha, Grillo caro, che tu faccia il fighetto...
che tu ti pettini e ti tiri e ti dia il profumo...quando esci
se poi mi ti metti delle infradito del genere quando vai in spiaggiaaa!
cazzooooooooooooo!
Così ti comprometti la piazza di brutto, tabula rasa!
Non è che passa la poesia!..La poesia diventa bestemmia cazzo!
Lo dico per te, capisciiiiiiiiii?!
Oltre che per me...io ho una certa immagine da mantenere, cerca di comprendere!

Quindi, apro qui ufficialmente una campagna,
a cui spero aderirete numerosi,

' NUOVE INFRADITO PER GRILLO'.

Nei prossimi giorni pubblicherò la famigerata foto delle infradito
e vi prego,
mettetevi nei miei panni
Per un amico farei qualsiasi cosa,
fate finta che grillo sia un vostro amico e...
unitevi con forza al mio consiglio!
Mi sono rotta di vederlo cuore triste e solitario!
Lo voglio sistemare iooooooo!
e questo sarebbe un passo in avanti fondamentale che incrementerebbe vorticosamente le sue possibilità di intorto!

grazie x l' attenzione e spargete la voce!
Lui non mi ascolta mai, nonostante gli riservi preziosissimi consigli, spassionati.
Ma siccome si preoccupa molto del giudizio della gente,
lancio questo disperato appelllo!

AAA !
per un Grillo più figo ed affascinante, NUOVE INFRADEDOS!

muchos besoooos AMIGOOOOS !

Ciccita Bonita

Chelino's Sweet Seventeen!

Non si può descrivere l' emozione....di veder crescere un pancione...di accarezzarlo....vederlo muoversi...ascoltarlo appoggiandoci l' orecchio....immaginare l' esserino che c'è dentro...e comunicare con lui, parlarci.. e sentirlo..anche se ancora ci sono barriere fra voi sue!

Non si può immaginare l' emozione....quando per la prima volta lo vedi....

quando te lo mettono in braccio!

17 anni e 7 ore fa...ti vedevo e ti prendevo in braccio x la prima volta Miky!

Io ero piccola..avevo solo 12 anni...e non potrò mai dimenticare

quando arrivai all' ospedale con papi e Monci

ed aspettando fuori dalla sala parto,

uscì l' ostetrica con questo fagottino azzurro e mi guardò dicendomi...tu devi essere la sorellina...portalo pure in camera...e..mi ti mise in braccio!

Io rimasi paralizzata, ed incantata!...

Non eri proprio minuscolo....eri un torellino...

ma eri comunque uno scricciolino piccolo piccolo..!

dormivi beatamente...avvolto in una copertina azzurra..

con quegli occhi lividi come se avessi preso due pugni

ed avessi lottato con tutte le tue forze per venire al mondo...

ed ora ti stavi godendo il meritato riposo!

Rimasi estasiata guardandoti....

e mossi i primi passi verso la camera dove c'era mamma...ai 3 all'ora...

per paura che mi cadessi e per non farti male! Mi sembravi così delicato e fragile!

In realtà sembravo io una lattante che non sapesse camminare e né muoversi!

Era disarmante guardarti!

Eri un angioletto!...

Eri troppo sburo!

Il piccolo boxèr...così ti chiamavano in maternità,

avevi battuto il record di peso dell' ospedale coi tuoi 4,300 kilogrammi!

In effetti...di fianco agli altri neonati purini...che pesavano 1, 2, 3 kili....eri un colosso!.

..Eri già tosto da appena nato, e già ti imponevi agli altri!

Ho capito subito com'eri!

Tranquillo, pacifico, beato, buono, ma forte e determinato!...

.Una delle prime cose che capì di te..fu la tua dolcezza, oltre che la tua intelligenza.

Il giorno dopo che eri nato....ti presi in braccio, eri sveglio, non dormivi.....

Ti guardài negli occhi , che erano azzurri grigi e pieni di sangue perchè ti eri stretto il collo col cordone ombelicale che avevi legato ad un braccio, quasi strozzandoti!,

e ti dissi....'Miky, fai un sorriso alla tua sorellina dai!'..

e tu, guardandomi fisso, mi facesti un sorriso...ma un sorriso....non disarmante...di più!..

Un sorriso che mi fece rimanere a bocca aperta, incredula!

Non lo dimenticherò mai!

Fui così felice che iniziai ad urlare nella stanza di ospedale...mammmaaaaa, mammaaaaa!

Mi ha sorrisooooo!gliel'ho chiesto e mi ha sorrisooooo!

mi ha sorriso mammmaaaa!....

ma già avevi smesso!..

Nessun' altro lo vide quel tuo primo sorriso...

Fu un bellissimo regalo solo x me...e non lo scorderò mai!

DOvevo capire già da lì che io e te ci saremmo sempre capiti, e che c'era feeling fra noi!

Buon Compleanno tesorino mio!

Sei un essere stupendo,

hai delle doti meravigliose ed un cuore grande e buono!

Sii sempre te stesso, e segui sempre quello che senti, dentro di te, nel tuo cuore, fregandotene di quello che ti dice la gente,

ed usa sempre la tua testa e la tua intelligenzaaa, e non sbaglierài mai!

Ti voglio Beneeeeeeeeee!

Happy Birthday littlle Bros!

Un bacione

your sis

Aly

Uno Scandalo di Persona!

29 anni di cazzeggio......poi?

Non posso pensare di stare chiusa dentro quattro mura....

Sarà anche verde e profumata ed estremamente salutare....ma è pur sempre una prigione!

Non posso pensare che questo sia il mio lavoro....questo non è il mio lavoro!

non lo disdegno....mi piace anche..ho una certa passione.....ma non quella totale e travolgente che non dà spazio ad altro.

E' una parentesi momentanea...una fase di passaggio fra il mio cronico fancazzismo....e ciò che vorrò fare nella mia vita, qualcosa di misterioso che mi riempirà il cuore e mi appagherà l' anima e mi renderà felice e soddisfatta...e fiera ed orgogliosa..e gioiosa come mai..ed attraverso il quale sentirò di poter esprimere al meglio e fino a fondo il mio talento, le mie doti innate, le mie qualità, la mia mente, ME STESSA!

Non posso pensare che sia tutto qui, in realtà non l'ho mai pensato e soprtattutto non permetterei mai che lo fosse.

SI, mi piace la medicina naturale, ci credo profondamente, fa parte dei miei ideali e dei miei valori, la natura, l' armonia del corpo e dei principi naturali...mi piace anche la gente, parlarci, poterla consigliare ed aiutare.....ma...non basta.

Non mi basta!

Ho sempre saputo da quando sono nata che avrei fatto qualcosa di grande.....non è che l'ho sognato...l'ho sempre saputo e basta...dentro di me...come...un convincimento innato, una consapevolezza che è parte di me, fin da quando ero bimba...! Mi sono sempre guardata allo specchio pensando: Tu diventerài grande ALICE!..(non parlavo dell' altezza....infatti!)

I miei sogni erano ( e sono ancora!)..altri..come....(non si ride!)....diventare una popstar di fama mondiale, una icona del rock, una star insomma...., cosa a cui non mi sono applicata in tempo ma x cui ho tutte le doti necessarie, a parte la voce!..ma..si sa bene...cosa conta la voce?!è un piccolo dettaglio! guardiamo il panorama mondiale...è la grinta che contaaaaaaaaa! e quella io ce l'ho...anche troppa che spesso non so dove metterla!

Ci si potrà chiedere perchè io non faccia nulla e non abbia mai fatto nulla per trovare la mia strada.....la risposta è...che la mia strada è già lì che mi aspetta...da tempo...da qualche parte...ed è mia, solo mia! Chi mi ha ideata e creata..così come sono...creerà anche lo spazio ed il modo con cui esprimere il mio talento! Nessun altro potrà mai prenderla quella via..e calpestarla e percorrerla. E' miaaaaaaaaaaa!

E...io non dovrò proprio fare nulla..ne disperarmi, ne piangere, ne ctorturarmi ....non servirà a niente...dovrò solo avere fiduciaaaa ed essere ricettiva...e buttarmi!.(arte in cui sono specializzata!)..e... tutto arriverà da sè! Questa è una delle poche convinzioni che ho....il destino esiste...e non è necessario andargli incontro, sarà lui a trovare noi, perchè è nostro e fa parte di noi!..

Poi.....tutte le cose migliori della mia vita, che ho fatto e che ho vissuto, non le ho mai, ma mai cercate! mi sono piombate addosso dal cielo, inaspettatamente, improvvisamente. Erano lì sopra una nuvola, che non ne sopportava più il peso e che aspettava solo che io passassi da lì sotto per tirarmele addosso!

Non tutto ciò che piove è acqua!

Le cose migliori piovono dal cielooooo! (quasi tutte....esclusi escrementi volatili).

sono circondata da queste pareti, chiusa qui dentro, in questa Alcatraz vegetale.....

ma questi muri candidi non sono altro che un trampolino per la mia mente, un fantastico trampolino che la fa volare allegramente e leggermente, volteare nell' aria...percorrendo distanze irraggiungibili in pochi istanti, rincorrendo ideali, sogni, fantasie, immagini, colori, emozioni, speranze.

Vola vola testolina bella, e non posarti mai...sfiora le cose, gli oggetti, le creature, le persone...osservale e prenditene cura da lassù...a 1 metro e sessanta sopra la terra....ma non smetterla mai di destreggiarti nel tuo mondo fantastico ....fatto d' aria e di nuvole leggere e di stelle luccicanti e di venti profumati intensi ed avvolgenti, e di calore e di tepore, e di dolcezza e sorrisi e di luce ed arcobaleni e di farfalle dalle mille sfumature e di scivoli e di scintille sfavillanti e di carezze vellutate e di cuori e di brividi e di sensazioni e di magie e di raggi di sole e di onde di acqua azzurra intensa ed effervescente, di risate e schiuma soffice, e di creature meravigliose, e di alberi parlanti, di abbracci gioiosi e e di girotondi e di idee, di giochi e di amicizia e di amore puro.

Se è vero che quello che siamo si vede sin da bambini.....io sono a posto!

Dovrei andare a fare il generale (anche se odio la guerra...opps!)...oppure..il boss a capo di qualche grosso affare, o il magistrato....oppure...il giudice.....o l'ambasciatrice di pace nel mondo....o.....boooooooh!

Sin da piccola ero un terremoto. All' asilo comandavo tutti, maschi e femmine...e se non obbedivano al mio volere erano botte!..e ne ho date tante...facendo anche discreti danni!

Le maestre mi hanno sempre e primariamente definito una 'leader'....una trascinatrice! Con spiccata intelligenza e vivacità, e predisposizione al comando, nonchè una certa dose di pigrizia.

che figata!

ero sbura!

Ero una nanerottola sdentata, senza esse nè zeta (per me è sempre stata un' unica lettera impronunciabile), bellina da morire, con occhi vispi e furbetti, una vera e propria spippola, impassibile di fronte a tutto quello che mi accadeva attorno, soprattutto quando si trattava di dover gestire tutti quei bambini , anche i susanoni più grandi di me! Mai una lacrima, mai un cenno di debolezza! testardaggine pura e pugno di ferro! Che ridere! Che soggetto!...

questa è la mia indole, comunque!

chiedo scusa a quanti hanno quotidianamente a che fare con me e che spesso sono vittime dei miei toni un pò bruschi e della mia spiccata inclinazione nel dare ordini e nel voler decidere cosa fare anche della vita altrui, secondo mio giudizio!

Sappiate...prendiate coscienza che non è cattiveria e nemmeno volontà di superare gli altri, e nemmeno superiorità o mancanza di rispetto, o un voler primeggiare o manìa di protagonismo....è solo e semplicemente la mia indole! Che ce posso fàààà!

Comunque...oltre ciò, sono anche molto dolce e sensibile ed intuitiva!..veroooooooooo?!

Ps...faccio un appello.....sapete a cosa mai possa corrispondere dal punto di vista lavorativo tutto ciòòò?

Accetto consigli, suggerimenti nonchè proposte di lavoro.

fame!fame!fameeeee!

ho voglia di...pollo arrosto e patatine fritteeeeee!

buoneeeee!

baci ici!

vorrei vivere all' Ikea!(per un giorno).

io vorrei vivere all' Ikea!

mi piace!

è una bella prigione così serena e pacifica ed accogliente e calorosa....

che mi piacerebbe proprio vivere lì dentrooo!

non più di 24 ore però.

Prima, mentre accendevo la radio... ho ricordato il mio ultimo pensiero di ieri notte, prima di addormentarmi...ed ho sorriso....per la sua tenerezza...

per un attimo la mia attenzione si è concentrata sui miei piedi e sulle mie gambette nude, fresche e liscie ( mi piace crederlo!)..sgambettavo in aria..cercando la posizione più comoda...e...ad un tratto ho pensato che....

prima o poi dovrò separarmi dal mio corpicino....

Una sensazione fortissima mi ha travolto......

Non è stato un pensiero triste...piuttosto

dolce, malinconico-nostalgico...tenero....affettuoso.....

una strana emozione che non avevo mai provato prima...

Il nostro corpo...... la nostra carne...la nostra pelle..le nostre sensazioni.....noi .....

Ho sentito per la prima volta quanto bene gli voglio al mio corpicino piccolino, liscio, morbido, bello, tondo......non vorrei mai dovermi separare da luiiiiiiiiiiii!

Non ci posso pensare che un giorno la mia anima lo abbandonerà per sempre!

Mi mancherà....mi mancherà da morireeeeeee!

Immaginavo me stessa.....luccicosa..trasparente..ariosa..nebulosa.....sospesa sopra il mio corpicino disteso in un letto blu, dormiente, ed io, ostinata come sono, tentare in tutti i modi di rientrarci dentro...per non separarmi da lui!

Non vorrei mai separarmi da te corpicino mio! Ti voglio tanto beneeeee!

Mi spiace perchè...ti maltratto....fumo, bevo, corro sempre...sono maldestra quindi mi taglio, sbatto quà e là, sono piena di lividi e cicatrici.....e poi lo so..non è facile vivere con la mia testolina....e con i miei sbalzi d' umore...
sei un involucro esemplare, che non mi ha mai tradito e fatto mancare nulla!

Mi piaci tanto...sei una culla morbida, calda, vellutata ed accogliente! Sei prezioso ed armonioso (...no comment!)....ed io ti adoro!

Mi mancherài tanto un giorno!

Prometto che d' ora in poi mi prenderò più cura di te....avrò più riguardo...ti coccolerò....ti accarezzerò...!

mi pequeno querido cuerpo!

Non litighiamo più come abbiamo fatto in passato!..ok?..ma tu...non avere sempre fame cazzoooo...non ti sto dietro iooooo!..

L' altra notte invece....mentre tornavo a casa dall' aperitivo...dopo due bicchieri di vino bianco profumato...(allegro e leggero capanno della serie Peace & Love)...passando di fianco ad una vecchia chiesa della mia città.....rasente al muro....ho alzato lo sguardo di fianco a me, ed ho iniziato ad osservare le pietre......tantissime..una sopra all' altra..un pò consumate..un pò vecchie...ma comunque perfette......

.......mi sono chiesta quali fossero state le mani che le avevano posate, quando, quale fosse la fatica ed il sudore di quelle mani...di quei corpi....

Avrei voluto tanto per un momento tornare indietro, ed essere invisibile, lì a vedere!

Sarebbe bello se si potesse...toccando le cose....poter chiudere gli occhi e vedere...cosa c'è dietro di loro...la loro nascita...la loro storia...gli esseri umani che le hanno create.....

...e fantasticavo su questo....pensando che probabilmente nessuno aveva mai pensato a ciò...guadando quei mattoni. Sono stata fiera...di avergli reso a mio modo omaggio....col mio sguardo ed il mio pensiero.....

Poi....le case vecchie...i palazzi antichi...le strade...se potessero parlare.!...

Vicino a casa mia c'è un bellissimo palazzo antico, che sta piano piano andando in malora, e che tutti i giorni guardo da fuori passando...

....sempre immagino come fosse una volta, vivo, popolato, in pieno splendore....

Nella mia fantasia ho sempre pensato di entrare e di sedermi per terra ad ascoltare.....ad ascoltare ciò che lui aveva da raccontarmi...le storie, le vite, le persone....passate da lì.....oppure di entrare ed addormentarmi sul pavimento e sognarle!

Le case sono vive, io questo lo credo! E vedono ed ascoltano..e sentono...

ps...i numeri dei vostri psicologi di fiducia potete lasciarli nei commenti, grazie.

bene...vado a farmi un paglino ( di solo tabacco!), e a fumarmelo fuori, nel sole.

vorrei andare a Palermo. Ho sempre provato una fortissima, carnale attrazione verso la SIcilia, pur non essendoci mai stata.

Poi stamattina ho avuto un segno in treno...ho conosciuto un tipo di palermo..simpatico, anche se un pò fuori dai coppi perchè sta con una slovacca da 8 mesi senza averla mai vista!...va beh...

Forse perchè, nel mio fondo profondo...sono un pò sicula.....(occhio).......

E' uno dei due posti dove mi sarebbe piaciuto...non dico nascere...ma in cui mi piacerebbe vivere, insieme a Napoli mille colori!

ciaoooooooooooooooo, ho fameeeeeeeeeeeee!..mi chiedo come farò a mangiare quella bellissima braciola....senza coltello!....evviva l' istinto animalesco che dopo mi si manifesterà!

comunque...fortuna che certe cose non mi tangono...tangiono....(come si dice?!)....

perchè..non è subito bello arrivare la mattina in stazione ed entrando...vedere il treno, no, il tuo treno, quello bellissimo de-luxe velocissimo, silenzioso, comodissimooooo, euro-city fermo al binario...(evidentemente in ritardo,perchè anche tu sei in ritardo..)

ma sai...,già sai, ..che coi tuoi zoccoli...il tuo portatile....una sporta di profumi e la tua bellissima borsa stracolma (termica)...e la bottiglia d' acqua in mano...che anche se ti mettessi a correre...non arriveresti mai a prenderlo..

Quindi stai lì un attimo...indugi guardandolo con aria interrogativa....e nel momento in cui muovi il passettino....anche lui, in armonia con te....inizia a muoversi...piano piano!

Peccato che fra te e lui ci siano due scalinate, un sottopassaggio e 4 binari!

fanculoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!

Però ripeto..la mia giornata è cominciata bene comunque, seduta sulla banchina di marmo gelata con vento tipo bora (canotta e sciarpettina fru fru)...ad aspettare il regionale stracolmo!

Per non parlare del rischio multa sull' autobus (non condotto stavolta da mie conoscenze, mannaggia)...senza biglietto...con..0,85 cent di cash, ma con un bancomat, e due carte di credito.